Ei , lembra de mim ? A menina que você seguiu no formspring , e então , um tempo depois foram trocados msn’s e começamos a conversar. Se lembrou ? Sinto muito dizer isto , mas eu lembro de cada detalhe. Sim , eu lembro , eu lembro que nós conversávamos todos os dias , e o tempo foi passando , e a gente foi pegando cada vez mais intimidade. Eu trocava seu nome , e você ficava bravo , e eu te achava a coisa mais meiga do mundo com raiva. Você me mandava mensagens , mensagens lindas , com trexos de músicas , e cinseramente , eu acho que foi esse seu jeito que me fez gostar de você cada dia mais , foi esse carinho que voce aparentemente tinha por mim que me fez ficar encantada por você. Era o respeito , as palavras , as músicas , os concelhos… pena que tudo isso aconteceu no tempo errado , pena que só valeu pra mim. Conversa vai , conversa vem , eu já te achava a melhor pessoa do mundo. Resolvemos nos ver , lembra ? dia 12 de outubro de 2011 , dia das crianças , um calor de outro planeta , shopping lotado , e nós dois lá. O que a gente não faz pra ver uma pessoa querida não é ? lembro que cheguei no shopping e te vi , com fone de ouvido , blusa branca , calça jeans e tennis da eko. Quando eu disse que lembro de cada detalhe eu estava falando sério. Te achei meio branco , meio lindo ,meio pálido , meio torto , meio forte , mas naquela hora eu tive certeza de que queria que meus filhos nascessem brancos , lindos , pálidos , tortos e fortes. Entramos no shopping , um tumulto grande , queríamos sossego , um tempo só pra gente , um lugar calmo e traquilo pra aproveitar aquele mometo. Fomos pra de trás do shopping , estava tranquilo , quieto e socegado. Do jeito que a gente merecia não é ? Lembro da gente conversando e você me dizendo que desde que tinha chegado ainda não havia te abraçado. Liguei os fatos , como sou despercebida ! Realmente , não tinha te abraçado aquela hora lá , em que te achei meio torto , meio lindo , meio branco , meio pálido e forte. Então fui com todo o carinho do mundo e te dei um abraço , o abraço mais gostoso de todos era o seu. Lembro de você me beijando , de como era doce , suave. Lembro da gente sentando no meio fio e você colocando aquela musica ” pensando em você – pimentas do reino ” cujo era nossa… ” mas quando toca o telefone será você ? o que estiver fazendo eu paro de fazer , e se fica muito tempo sem me ligar arranjo uma desculpa pra te procurar , que tola mas eu não consigo evitar , porque eu só vivo pensando em você , e é sem querer , você não sai da minha cabeça mais , eu só vivo acordada a sonhar , imaginar nós dois , as vezes penso ser um sonho impossível , é uma ilusão terrível , será ? Eu ja pedi tanto em oração , que as portas do seu coração se abrissem pra eu te conquistar , mas que seja feita a vontade de Deus , se ele quiser então , não importa quando , onde , como , eu vou ter seu coração (8) ’ Ela ainda é nossa ? Você ainda se lembra de mim quando ouve ela ? Ou pra você não passa de mais uma música ? Aquela tarde foi linda pra mim. Você era tão meigo , tão lindo , tão especial , tão… diferente. É , achei que você era diferente. Juro que achei que você não ia me magoar tanto. E olha pra mim agora. Eu quero que fique bem claro que não fiz esse texto pra você rir da minha cara , pra aumentar seu ego , pra você sair por ai falando pros seus amigos que eu caia de amores por você. Mas eu quero que você saiba que eu sinto falta daquele danilo. Daquele do início. Que me ligava só pra saber se eu estava bem , ou então pra desejar boa noite e ficar conversando comigo , que enganava o chefe na embratel , fingindo estar trabalhando mas na verdade estava conversando comigo. Que me chamava de linda , que me chamava de princesa , que me chamava de bb , de amor , de MINHA. Que me dizia coisas lindas , que me fazia sorrir , que me dava os melhores abraços do mundo , os melhores dias da semana quando te via. Aliás , aquela praça do Bretas nunca mais foi a mesma pra mim. Porque você mudou tanto de uma hora pra outra em ? Lembro que em um dia você me falou que eu tinha sido a inspiração pra você fazer um texto de faculdade , que dizia sobre amor. E eu fiquei tão feliz por isso , e eu torci tanto por você , que cheguei ao ponto de ficar feliz por cada conquista sua , cheguei ao ponto de não querer te encomodar com absolutamente nada , pra não esquentar sua cabeça. Lembro dos depoimentos mandados , das juras de amor , das respostas MARAVILHOSAS no formspring , que só serviam pra fazer o meu coração acelerar cada vez mais… o que aconteceu ? Era tão perfeito eu e você. E então você me disse que ainda gostava da sua ex. Você me dizia que a gente combinava , mas era de outro alguém que ainda gostava , e pra não me ver chorar , resolveu desistir , me deixar (8) ’ Disse que nunca me amou de verdade , que eu merecia alguém melhor. Mas esse alguém melhor pra mim era você. E eu disse que estava tudo bem , que a gente não mandava nos sentimentos da gente. Mas por dentro , eu estava desabando. Uma semana depois , festa de Gi. Voce conheceu Yanna. Uns 5 dias depois ficou com ela na praça da matriz. Chegou em mim perguntando se eu havia ficado com alguém , eu disse que não , mas a sua resposta foi contrária. Disse que se sentiu na obrigação de me falar aquilo , e eu achei legal da sua parte. Meu coração tava doendo sabe ? Mas eu não queria você com sentimento de culpa. Mas outras coisas foram acontecendo , aquilo foi acumulando dentro de mim , e foi quando começaram as brigas né ? Lembro que sempre que brigávamos eu excluia você do msn , do orkut , do facebook. Mas não era por infantilidade , não era por não fazer questão de ter você nas minhas redes sociais. Era porque eu juro que não queria ver os seus posts , ver as suas atualições , ver o quanto você tava bem sem mim. Eu nunca aceitei o fato de você ter virado pra minha melhor amiga e dito : não comenta nada não , mas eu terminei com dezza por causa de você. E voce chamando ela pra sair , e pedindo pra ela não me contar nada. Acha mesmo que ela não iria me mostrar aquela conversa ? Achou errado. Nunca aceitei o fato também de você ter chamado plínio pra sua casa e falado que eu ainda gostava de você , que eu estava com ele pra te esquecer , que o que a gente teve não valeu nada , que não sabia como plinio estava aguentando ficar comigo por esse tempo todo. Nunca aceitei o fato de eu ter confiado em você , e você ter me apunhalado na primeira oportunidade. Nunca aceitei o fato de você ter virado pra gabriela e dito que eu briguei com você por você ter ficado com ela. Porra , será que é muito difícil entrar na sua cabeça de que você é livre , desempedido , solteiro e fica com quem você quiser ? E eu nunca iria brigar com você por isso ! Só se eu fosse muito imatura. E como você mesmo disse naquela conversa , você nunca me iludiu. Realmente , nunca me iludiu. Eu mesma criei expectativas , por conta própria. E não é irônia. Eu tô falando sério. E ás vezes eu me odeio por isso. Nunca entendi muito bem a sua preocupação de olhar meu forms , meu tumblr , a sua necessidade de fazer tanta intriga com o meu nome , logo eu , logo pra pessoa que mais queria te ver bem , que mais gostava de ver um sorriso no seu rosto , que sabia te dar valor mais do que qualquer uma , que valorizava cada minimo detalhe seu ! Também nunca aceitei o fato de você ser frio comigo nas ligações , nas conversas de msn… o tempo muda as pessoas , não é ? Mas porque mudar com as pessoas erradas , porque não acreditar em mim quando eu dizia que gostava de você ? Acha mesmo que eu iria te magoar ? Acha mesmo que eu iria te enganar ? Acha mesmo que eu sou como as outras ? Acha mesmo que eu merecia ouvir/ler tudo que você me disse ? Já tive vontade de te ligar e te dizer o quanto você é idiota , falar tudo que ta engasgado aqui na minha garganta ! Vontade de pedir pra você desconsiderar todas as reconciliações , todos os sms apaixonados. Lembro das vezes que você me pediu pra voltar e eu voltei , voltei porque gostava de você , e não , não foi porque eu era burra , como você pensava. Lembro da vez que eu acordei e vi inúmeras mensagens no meu celular , você dizendo coisas lindas , dizendo que sentia minha falta , que queria ser feliz do meu lado. Lembro das ligações perdidas também. Isso tudo depois de mais ou menos 1 mes que a gente havia brigado. Eu te desculpei , meu coração amoleceu , eu gostava de você , queria ficar com você. E então a gente se viu , a gente ficou juntinhos. Lembro que você me chamou pra passar o ano novo com você , na sua casa. E eu disse que ia. E você disse que estava falando sério. E eu também. Você disse que ia ficar muito feliz se eu fosse , e que não estava acreditando. E eu fiquei sem graça , disse que estava indo pra ficar com você , não tava indo com maldade nenhuma. Papo de menina de 15 anos inocente , né ? rs. Mas depois de um tempo , a sua frieza me atacou novamente. E eu ficava sem entender absolutamente nada. Você dizendo que me amava , mas ao mesmo tempo não demonstrando isso. Jura me amar e em seguida me ignora , no fundo eu sei que é da boca pra fora (8) ’ E no fim de tudo , eu que sou bipolar , não é ? Só Deus sabe como doeu quando , em uma conversa de facebook , você virou pra mim e disse que os minutos que ficou com gabriela valeu mais do que o tempo que esteve comigo. Mas essas coisas acontecem pra gente amadurecer , acontecem pra mostrar que pessoas melhores entram na nossa vida. Hoje eu sou mais seletiva em relação as pessoas , penso duas , tres , quatro , quantas vezes for necessário pra mim não fazer bobagem. Cuido do meu coração. Não acredito mais em palavras bonitas , em frases , em olhares. E isso eu aprendi com você. Lembro de você me falando de que as pessoas mentem , que elas enganam , e que você ja tinha sofrido demais com isso , por isso era frio. Ás vezes me lembro de você e não sinto nada. Nem rancor , nem tristeza , nem saudade. Só a certeza de que o tempo passou , graças a Deus. Descobri que faz muito bem não me entregar totalmente logo de cara. Mas é isso mesmo , acabou. Não tem mais briga , não tem mais lágrima , não tem mais decepção , não tem mais esperança alguma , não tem mais nós , se é que algum dia teve. Eu não volto mais , não volto mais pros teus braços dizendo que sinto tua falta e que te quero de novo , de novo e de novo , não volto a falar com você fingindo que nada tenha acontecido , não volto a fingir que não me importo com esse teu jeito , não volto a acreditar nas tuas palavras , não volto pra você. Sinceramente , eu ainda te desejo tudo de bom , não tenho necessidade de te desejar o mal , mesmo depois de tudo que você fez por maldade. Eu te desejo um amor que dure , que te alegre , te desejo paz , mas acima de tudo , eu te desejo uma boa memória , que te lembre todos os dias de que comigo poderia ter sido melhor , e seria , se você não fosse tão otário , tão burro , tão mesquinha e incensível. Não tenho raiva de você , nem nojo , nem nada. Sabe aquela frase clichê de queria tanto que perdeu a graça ? É o fato presenciado agora. Acho que eu passei tanto tempo dizendo que tinha esquecido , sem esquecer , que agora esqueci sem esforço nenhum. E isso é tão bom. É tão bom não sentir nada ! Tudo cansa um dia. E eu acho que graças aos céus , meu dia chegou. Mas eu tentei viu. Isso não tem como negar não , eu tentei demais , não tentei ? Mas tentei tanto que não sobrou mais vontade nenhuma de tentar. E pra não me esquecer completamente , pode lembrar de mim quando disser pra alguém que ninguém nunca mudou por você.

Pra acertar, primeiro a gente tem que saber o que ta fazendo de errado.

Ei, me promete uma coisa? Por mais errado que eu seja, continua aqui.

- Me diz como é isso, de trair o que se sente?
- Eu sei como é isso?
- Deve saber. Você me ama, mas tenta amar outra pessoa. Ou seja, você está traindo aquilo que sente por mim.
- Te respondo depois de você me responder, como você se sente dando motivos pra alguém não querer te amar?